Reabilitação

É curioso como certos comentários, certas palavras têm poder sobre nós.
Na barulheira do dia de hoje duas coisas não passaram desapercebidas: 1. a dor em ler "vai ser como vc quer, estou fora da sua vida" e 2. ouvir minha tia dizer "acho que vc ainda vai ter um filho dele, acho q ainda tem história pra acontecer". Nossa, é de dar arrepio de medo, sinceramente não QUERO ele pra mim, já faz muito tempo q essa dor parou de latejar e agora apenas incomoda vez ou outra; só eu sei da dor que foi cada dia e da alegria dos outros dias - todos que foram ao lado dele -, mas a sensação do sofrimento, do coração na boca, da dor e da decepção acompanhados por tamanha desilusão... não, eu definitivamente não quero outra vez.
Sei q em parte escrevo isso porque preciso lembra pra mim mesma pontos importantes dessa velha história batida "dos amantes mal amados, dos amores mal vividos"; preciso ler o meu próprio ponto de vista pra saber q ele foi feito na base de FATOS, de dores e de tudo mais que um amor um dia pode me inflingir. Ler as coisas que ele escreve por um lado me faz bem, por outros dois me fazem mto mal; uma parte fica feliz de saber que ele ainda me ama e que pra ele eu sou a única pessoa que ele amou na vida - pode até ser q um dia isso mude, mas o fato é que hj é verdade -. Outra parte sofre porque ele está sofrendo e tbm porque sabe q a minha "satisfação" com essas palavras só mostra q ainda não consegui romper o último elo.
Não deveria haver mais nada dentro de mim pra ele, já rezei a Deus pra arrancar esse afeto de mim e da mesma forma pra arrancar o dele - pq eu jamais seria tão cruel de pedir diferente -, mas parece algo q não sei bem definir, nada como vício pq fico bem longe dele e não sinto sua falta "em termos", mas qndo estamos perto... odeio tudo o q eu sinto e não sei pensar de outra forma
Odeio sinceramente quem ele é, uma pessoa egosísta, q não sabe o q é cuidado e q nunca se importou de FATO comigo, alguém q me traiu!
Não, não há amor que resista a isso, não há amor q posso ser maior q nosso amor próprio.

ACABO DE ME LEMBRA QUEM ELE É, E NESSE MOMENTO É MTO FÁCIL DIZER NÃO, NÃO QUERO E, NÃO, NÃO TEREI FILHOS SEUS.

Deixo minha vida nas mãos do Pai, com Maria, São Jorge, Santa Bárba e São Miguel Arcanjo juntos de Jesus e do Divino Espírito Santo entre outros... pq foi a fé Neles e o milagre Deles q me reergueu, então por Eles eu não pretendo cair outra vez.

Quem ama, não faz o q ele fez comigo. Ele é mto bom em dizer que MOMENTOS DURAM PRA SEMPRE (com relação aos bons momentos), e eu concordo plenamente, mas com um porém, assim como os bons momentos duram pra sempre os ruins têm o mesmo potencial e geralmente são os que duram mais; pq qm bate esquece q bateu, mas quem apanhou não esquece nunca mais.

Quero um dia parar de escrever sobre ele, e sobre esses sentimento incômodos; me apego na certeza de q estou fzndo a coisa certa pq respeito TODOS os meus sentimentos, tanto os que me fazem TER q escrever pra lembrar qm ele é qnto os q sinto qndo me lembro, comprovando a minha teoria.

Chega disso por hj. Devo estar ne reabilitando, tenho conseguido expressar mais minhas idéias e pensamentos sem me importar tanto com a poesia e ficar fugindo da palavra-certa no objetivo de escrever um texto mais bonito, tbm tenho conseguido diminuir minha ansiedade com relação a essa história pq, antes eu não consegui deixar ele sair de perto de mim, depois eu esquecia dele qndo ele estava longe e voltava à velha dependência só qndo ele estava perto, depois eu conseguia além de não sentira sua falta tbm conseguia não enlouquecer na sua presença, e assim fomos seguindo. Já ficamos meses sem se qr ouvir um a voz do outro, mais de um ano sem um toque na pele e hj vivo sentindo vez ou outra certa nostalgia, vez ou outra saudade, outras vontade de q td tivesse sido mto diferente mas principalmente me agrado da distância e chego a desconfiar q é nela q habita a minha libertação ou talvez e COM MTO MAIS PROBABILIDADES, minhas chances habitem em um NOVO AMOR, q ainda é apenas uma idéia, uma chance q eu devo a mim mesma... e q eu vou me dar qndo meu coração decidir q é a hora. Qndo a vontade de ver for maior q a preguiça de sair, qndo o coração disparar com uma mensagem ou uma ligação, qndo a gente sente e sabe, q tem potencial pra ser AMOR.

Hj escrever é parte da cura... pra descrever td isso, pensar q um dia ele pode ler, pensar q ngm nunca vai ler e q por isso isso aqui é um belo e talvez intocável espelho do meu mundo. do meu eu. De quem eu sinto ser eu!! De quem sou eu!

flores de cáquitos

É estranho o que vou lhes dizer mas, existem momentos na vida em que só uma dor é capaz de absorver a outra; como um piercing, um corte de cabelo, um vôo de asa-delta... algo que te faça extremesser mais do que você já estava sendo imposto.
Quando penso eu como pude me permitir chegar a certas circustâncias não encontro nem a resposta e nenhuma palavra sequer pra proferir a meu favor. Sempre pretendo dizer tudo que me vem à mente, mas me perco na poesia - meu doce deleite -, mas não hoje, não agora.

Numa visão de raios de sol esmaecidos batendo na janela, me lembro de mto ter ouvido falar sobre a vida lá fora e sobre a vida aqui dentro, lembro-me bem de sentir o calor do sol me aquecer naquele outono tropical frio e a paz que repousava ali.
Muito ouvi falar sobre amores, amizades, sentimentos em geral e acreditei neles; acreditei apenas em tudo... ACREDITEI

Quando hoje deito-meo no chão de um lugar qualquer, me vem na mente a vanda não mais existente, o toca fitas hoje quebrado e escutando as mesmas músicas velhas e sentindo o mesmo calor, perceno que não há como negar ou fugir... Todos nós temos o coração despedaçado ao menos uma vez na vida bem como despedaçamos o coração de alguém da mesma forma.
Sei que aquele beijo foi o veneno mais perigoso, mais proibido e o mais gostoso; lembrei como é sentir a pele arrepdiar com um simples olhar q toca os teu lábio... [a terminar]

blá blá blá

É tão cruel o estado de espírito da solidão.
Dessa vez não escreverei uma pequena obra, este é realmente, o meu momento de dizer que tem cido muito ruim algumas coisas q tenho aceitado por agora. Ter cido apenas mais-uma pra alguém, não ter me dado ao valor e tudo por uma necessidade inglória de provar pra mim mesma a minha foraça me machuca e machuca muito.
Ver que "a garota de família" passou a ser "a fácil", "a vulgar", aquela que permitiu no terceiro encontro intimidades demais. Que arrependimento! Me ver pelos olhos de uma garota decente como uma qualquer e saber que todas duas são eu...
Dói isso, mas não é tudo; dói ainda mais não reconhecer o amor nos olhos de nenhum dos meus amores, saber que alguns dos olhos mais prováveis não foram aproveitados - mas isso foi o mais próximo do certo que pude chegar, não aceitar ser amadar sem amar. Me mantive limpa desse desgosto -. Sem mais, está sendo muito otimismo acreditar que o amor ainda pode acontecer, mesmo sem observar a existência dele na penumbra, sem sentir reciprocidade sincera, sem sentir meu coração fazer minhas maçães do rosto aquecerem e sem sentir disparar meu coração devido a conexão do pulso nervoso dos meus olhos ao tocarem o seu corpo no mesmo campo magnético que o meu. Não sei o que é tremer de nervoso, sentir borboletas no estômago______ mas já senti algumas vezes antes, poucas. Nunca fui uma pessoa de muitos amores, mas os que foram amores foram sinceros.

...continua